Filehost.ro - gazduire fisiere
FUNNY FORUM
Un forum amuzant...
Nou pe simpatie:
andrum94 la Simpatie.ro
Femeie
24 ani
Galati
cauta Barbat
27 - 80 ani
FUNNY FORUMInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
FUNNY FORUM / Bancuri /

Povestiri & Stuff

Pagini: 1  
#1
shkwnstn
Administrator
Postari: 75
Topul prostiei

LOCUL 5
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat dupa doua ore.
LOCUL 4
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse.
Soferul nostru a achitat imediat amenda.
LOCUL 3
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe
un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.
LOCUL 2
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.
LOCUL 1
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital. Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...
SI MARELE PREMIU:
Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.


 
   
#2
shkwnstn
Administrator
Postari: 75
O posibila scrisoare de la un membru Al-C(o)aie-da.....

"Salutam cu rezbect, jefu'.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem
control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua;
dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indilnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat,
intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la fund.
Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, deci ingergat
plan bomba cu bum-bum!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara
apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la
mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu!
Bomba cu azotat mare efect aveam!
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor
aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman stricat
singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef
mare la ei.
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter.
Aicia la Romania , mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, no, servus! pe mine
de frica! Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism,
face singur treaba noastra.''


 
   
#3
shkwnstn
Administrator
Postari: 75
cuvantul "fuck"

Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din
limba engleza astazi, este cuvantul "f**k." Este cuvantul magic care, doar
prin el insusi poate descrie suferinta, placere, dragoste si ura.
Gramatical, "f**k" se include in multe categorii.
Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren), cat si
intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim).
Poate fi verb de actiune (Jim really gives a f**k), ca verb pasiv
(Lauren really doesn't give a f**k), adverb (Lauren is fucking interested in
Jim), sau ca substantiv (Lauren is a terrific f**k).
Poate fi folosit si ca interjectie (f**k! I'm late for my date with
Lauren).
Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy, f**k she's
also stupid). Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie
intelesul
cuvantului "f**k".
Pe langa conotatiile sexuale, acest cuvant poate fi folosit pentru a
descrie multe situatii:
1. Un salut............."How the f**k are ya?"
2. Frustrare............"I got fucked by the car dealer."
3. Resemnare..........."Oh, f**k it!"
4. Probleme............."I guess I'm fucked now."
5. Agresiune............"buna ziua!"
6. Dezgust.............."f**k me."
7. Confuzie............." What the f**k....?"
8. Neplacere............"Fucking shit man..."
9. Nedumerire.............."where the f**k are we?"
10.Indoiala............"UNFUCKINGBELIEVABLE!!"
11.Razbunare............."Up your fucking ass!"
12.Apatie................"Who really gives a f**k?"
13.Suspiciune............"Who the f**k are you?"
14.Indrumare.............."f**k off."
15.Placere................"She was the greatest f**k ever!"

Poate fi matern.........."MOTHERFUCKER!!"
Poate fi folosit pentru a indica ora......." It's four fucking twenty!"
Poate fi folosit ca descriere anatomica............."He's a fucking
asshole."
A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul
istoriei:
"What the f**k was that?" ~Primarul Hiroshimei~
"Thats not a real fucking gun." ~John Lennon~
"Where the f**k is all this water coming from?" ~Comandantul
Titanicului~
"Who the f**k is gonna find out?" ~Richard Nixon~
"Heads are gonna fucking roll." ~Anne Boleyn~
"Any fucking idiot could answer that." ~Albert
Einstein~
"It does so fucking look like her!" ~Picasso~
"You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~
"f**k a duck." ~Walt Disney~
"Houston we have a big fucking problem." ~Cei sapte astronauti de pe
Columbia~


 
   
#4
shkwnstn
Administrator
Postari: 75
Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta, pentru tine dar mai ales pentru ceilalti:

- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe)
- sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"


 
   
#5
shkwnstn
Administrator
Postari: 75
Jurnalul unui taliban

Luni. Ma plictisesc ...
Marti. Dimineata, baiatul vecinului mi-a omorat capra. Dupa-amiaza am pus mana pe nenorocit si l-am omorat.
Miercuri. Tatal baiatului a venit la mine sa ma intrebe de ce i-am omorat baiatul. L-am omorat pe talhar.
Joi. Fratii baiatului m-au intrebat ce am avut cu tatal si fratele lor. Am prins secaturile si le-am omorat.
Vineri. Nevasta vecinului si neamurile celor doi au venit la mine sa ma intrebe de ce le-am omorat rudele. I-am omorat pe nemernici.
Sambata. S-a adunat satul sa-mi ceara socoteala. I-am omorat pe ticalosi.
Duminica. M-am mutat in satul vecin.
Luni. Ma plictisesc...


 
   
#6
shkwnstn
Administrator
Postari: 75
Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.

Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.

Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:

In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.

In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad. Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad.

Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.

Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.

Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:

1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.

2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.

Asadar, care din ele este?

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "O sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.

Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".

Acest student e singurul care a luat 10.


 
   
#7
shkwnstn
Administrator
Postari: 75
The Official Canadian Temperature Conversion Chart

50° Fahrenheit (10° C)
New Yorkers try to turn on the heat.
Canadians plant gardens.

40° Fahrenheit (4.4° C)
Californians shiver uncontrollably.
Canadians Sunbathe.

35° Fahrenheit (1.6° C)
Italian Cars won't start
Canadians drive with the windows down

32° Fahrenheit (0 ° C)
Distilled water freezes
Canadian water get thicker.

0° Fahrenheit (-17.9° C)
New York City landlords finally turn on the heat.
Canadians have the last cookout of the season.

-40° Fahrenheit (-40° C)
Hollywood disintegrates.
Canadians rent some videos.

-60° Fahrenheit (-51° C)
Mt. St. Helens freezes.
Canadian Girl Guides sell cookies door-to-door.

-100° Fahrenheit (-73° C)
Santa Claus abandons the North Pole.
Canadians pull down their ear flaps.

-173° Fahrenheit (-114° C)
Ethyl alcohol Freezes.
Canadians get frustrated when they can't thaw the keg.

-460° Fahrenheit (-273° C)
Absolute zero; all atomic motion stops.
Canadians start saying "cold, eh?"

-500° Fahrenheit (-295° C)
Hell freezes over.
The Toronto Maple Leafs win the Stanley Cup


 
   
#8
shkwnstn
Administrator
Postari: 75
Scrisoarea lui Bulan catre Bill Gates


Haloooooo!!! Ce faci fratzicaaaaaaaa!!!

No fii atent aicea mai ridiche ca-i bai mare. Vezi ca o sa scriu incet ca stiu ca tu nu poti citi repede in romaneste mai sughibughi. Inca din primele randuri vreau sa te intreb: Ce faci heiiiiii !!!! Nu te-am mai vazut de cand a fost lansat Windows 98 in Romania fratzica … Mai stii ce muci ne-am facut atuncia mai … Ai cam uitat de noi mai sugebine … Da nu-i bai, lasa ca nu aia-i problema. No poate citesti si tu ziarele desi nu prea cred ca te doare pe tine la pateu de noi, da io am vrut sa-ti zic ca ii mare bai la noi in tzara mai fratica. Nu se poate ma de mare bai ce e ma … Cristoaseeeeeee ….
Na… iar im ivine sa imi bag pooooola si sa plec in Canada ca Huidu ala de la Carcotasi mai … No fii atent … de data asta mere netu ma ca mi-or dat astia de la eRDeeSh ceva conexiune cu muschi ma …
Incepand de cam acu’s doua saptamani in timp ce ma trajeam eu pe cur pe net linistit si tu probabil te scarpinai la ochiu maro pe vreun iaht de-al tau pe undeva, am primit o veste dura de tot. Zicea ca la noi in tara (Romania ma in caz ca ai uitat de la inceputu scrisorii) s-a nascut o brigada militista numita “Antinautica” (handicapati) condusa de unu de mi-a furat numele (Bulan - cea parca il cheama ‘rar a dreq de futinchurist … macar de isi lua si el un nume al lui mai fratzica … ‘Mnghezooo de plagiatori ma). Na si fii atent aicea mai militienii astia s-au pus sa caute din casa in casa la tot poporu sa vada ei care si ce licente pe programele tale avem noi. De doua saptamani numa asta aud ma … nu ma pot duce nici sa ma cac ma fara sa aud de Antinauticii asita … (Nu ma … nu is loviti de aviara poooola me ma … mai bine ii lovea aviara si ii incinerau astia ca pe gaini ma … )
Na deci papagalii astia futincurishti is loviti de spiritu’ sfant al dreptatii mai … si cum noi ne stim de cand eram mici m-am gandit sa iti cer ajutoru ca asa nu se mai poate mai … Pai sta omu linistit la el acasa scarpinandu-se la coitze cu o mana si cu aialalta pe mouse cand poc poc bum bum, bang usa de pamant si Antinautica la el in casa. Poi mai … daca nu am bere la figider sau poooola me … daca nu mai am cafea sau palinca … io ce le dau la astia sa be ma ??? Ii pun sa faca flotari ??? Ce sa le fac ma sa nu imi ia hardu din calculator mai ??? No mai pooola verde de Bill ma … in amintirea copilariei fericite pe care am petrecut-o impreuna (cand meream impreuna la furat lucerna de pe terenurile CAP-ului si duceam caii la pascut pe campu de ovaz a lu tanti Aglaia) io te rog sa iti iei tu o mica pauza de la frecat menta pe iahturi si pe plaje cu muieri dezbracate si sa le scrii la AntiNautica astia asa:
Sa le zici tu ca toate programele astea din lumea asta is ale tale mai sughibine … sa le zici ca tu le-ai facut si is a tale … si ca no … pooola me … tu de buna voie ne-ai lasat pe noi romanii sa facem noi ce vrem cu ele … ca ne dai voie sa ne trajem pe cur cu windowsu tau ma … sa ne scarpinam la cooooie cu Office-u si cu toate restu … sa nu ne mai fooota astia la creieri cu arestarile lor si cu vizitele lor ma ca io nu mai suport si ma duc sa ma predau singur la ei ma … urmatoarea scrisoare tz-oi scrie-o din inchisoare mai! No vezi tu ce le scrii la handicapati ca tu te stii mai bine cu vorbele! Si io pun berea la rece mai fratzica … tot ma intreaba Florica a lu Popa de tine ma … ce vesti sa ii transmit ???
Na acu io te las … si vezi ce faci cu astia mai ridiche mai … Te-am tzucat pe cardu de credit ‘
Hai pa

Bulan


 
   
#9
shkwnstn
Administrator
Postari: 75
Jurnal - Suport tehnic

Luni

9:05
- Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor...

9:20
- Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: "Hmmm, pai la mine functioneza".
Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze.

Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e totul OK.

Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit!

10:20
- Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbait ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o minune.

10:50
- A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul.
Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis.

11:05
- Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor "Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare.

16:20
- Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut
situatia in cartea administratorilor.

16:25
- Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut)

Marti

9:10
- Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme.

9:50
- Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3.

10:25
- A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. I-am raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la
portarul nostru.
E bine ca avem telefoane moderne.

11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna il suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat.

11:05
- Plecarea la pranz.

14:00
- Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON!

14:10
- Am inceput sa-l invat pe portar (il cheama Vasile) Quakeul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator.

16:00
- Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat
intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza.
A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server.

16:30
- Plecarea de la serviciu

Miercuri

8:30
- Sefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La
inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru.

9:00
- Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti - securitatea la mine
este prioritate.

9:15
- Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor
departamentelor, baiatul de la depozit si portar.
Au ramas surprinsi putin, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am inchis telefonul.

10:05
- A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa.
Normal - 20 si necasatorita.
I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul.
I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie...

11:05
- In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva.

11:20
- Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am plecat sa iau masa.

16:00
- Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune ca a incercat sa dea start la serverul Accounting. L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet
la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.

16:10
- Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete. Mi-a multumit.

16:30
- L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat acasa.

Joi

8:30
- Din nou a aparut Sefu (ce naiba, va veni in fiecare zi? - nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune - Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu.
I-am zis sefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba.

Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva...!

8:55
- A sunat cineva de la Dezvoltare, cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. L-am intrebat ce cip are pe placa grafica; nu stia. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la
cunostinta cu bazele calculatoarelor.

9:15
- A revenit cel de la Dezvoltare, cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. I-am raspuns ca nu de placa grafica am intrebat, ci de placa VIDEO.
Si-a cerut scuze, a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a inchis telefonul.

9:30
- Au sunat cei de la Economic, cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. Hmm, este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. Dupa putin
timp, m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente.
Am facut sa apara litere albe pe pagina alba; si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii)

10:00
- In mijlocul nivelului 9 la Quake 3, a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi si am plecat cu el.

Vineri

8:00
- M-am intors de la pranz.

8:25
- A sunat un nefericit de la Personal, cica a uitat parola pentru sistem. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei - FDISK. Nefericitul mi-a multumit si a inchis telefonul.
O Doamne, chiar si astfel de persoane exista pe lume?

8:35
- A revenit tipul de la Personal. Problema cu parola era rezolvata, dar acum a aparut una noua - la boot-are sistemul ii raspunde "Error = accessing Drive 0". I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de
un calculator nou.

9:15
- NAAAASOOOOLLLL...nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era sefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy.

De luni sunt evacuat de la firma.

10:00
- Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri, adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word - adaug comanda
DeleteDocument.

11:15
- Am gasit un nou loc de munca. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. Imi iau la revedere si lansez in retea
un worm si fac bagajele cu tot cu cana de cafea. La revedere!!!!

Luni

8:00
- Sosirea la serviciu...


 
   
#10
shkwnstn
Administrator
Postari: 75
Pentru cei stresati si obositi

Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii :
Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva ... pe cineva necunoscut ...

Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr respectiv si am sunat. Un barbat raspunde :
- Alo?
- Zic politicos : Pot sa vorbesc cu d-na Carole Cantin, va rog ?
- Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fii atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre...
Dupa ce am vorbit cu Carole, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit;.
Cand tipul raspunde, ii urlu : Nu esti decat o gaura de c...r ! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea +gaura de c...r si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma , la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam : Nu esti decat o gaura de c...r !;. Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaura de c...r;. Asa ca am sunat si : Buna ziua, numele meu este Guy Tremblay, de la Bell Canada. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun : Asta din cauza ca nu esti decat o gaura de c...r !
Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfrasit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine.
Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul De vanzare; pe geamul din spate al BMW-ului.
Am notat numarul ...
Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la prima gaura de c...r; (i-am pus numarul pe compunere rapida si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fii o idee sa sun si la gaura de c...r; posesoare de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns :
Alo?
Zic : Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?
Exact !
Atunci intreb uteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina ?
Da. Stau la 1802, strada 34 Vest, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata. ;.
Indraznesc : Numele d-voastra? ;
Numele meu este Marcel Carrier. ;.
Si urmez : Cand este cel mai indicat sa va caut , dle Carrier? ;.
Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17. ;.
Adaug : Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
Da? ;.
Lovitura de gratie : Nu esti decat o gaura de c...r !;.
Inchid telefonul si adaug numarul lui la lista de numere cu compozitie rapida. De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doua gauri de c...r; de sunat.
Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de
usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee ... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pegaura de c...r; no 1.
Alo? ;. Nu esti decat o gaura de c...r !; dar de data asta nu inchid.
Esti inca acolo ?;, ma intreaba.
Da! ;.
Atunci imi striga : Nu mai suna, ca altfel ... ;.
I-o tai : + Du-te dracu', gaura de c...r ! ;.
Urla: Cine esti ? ;.
Raspund : Numele meu este Marcel Carrier. ;.
Zau? Si unde stai ? ;.
Bravez : Draga gaura de c...r , stau la 1802, strada 34 Vest. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.;.
Vin imediat , Marcel si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii. ;.
Surad : Nu mi-e frica de tine, gaura de c...r, vino !
Imediat am sunat la +gaura de c...r; no 2. : Alo?
Salut, gaura de c...r ! ;, si astept.
Tipul incepe sa urle : Daca pun vreodata mana pe tine ... ;.
Ce-o sa-mi faci ? ;.
Iti sparg botu' !
Bun. E ziua ta norocoasa, gaura de c...r. Vin ! ;.
Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 1802, strada 34 Vest si ca nu mai pot rezista , il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la canalul de televiziune TQS informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor
de motociclisti se derula pe strada 34 Vest.
Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrulare si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale TQS.

ACUM ma simt mult mai bine ...


 
   
#11
shkwnstn
Administrator
Postari: 75
Ganduri

"Traim intr-o era in care pizza ajunge la noi acasa mai repede decat politia."
-- Jeff Marder.

Un intelectual e cineva care a gasit ceva mai interesant decat sexul."
-- Edgar Wallace.

"Intr-o tara subdezvoltata sa nu beti apa. Intr-o tara superdezvoltata sa nu respirati aerul."
-- Jonathan Raban.

"Noua Zeelanda este o tara cu trei sute de milioane de oi, iar trei milioane din ele se considera oameni"
-- Barry Humphries.

"Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia: SONY si MITSUBISHI."
-- Bill Gullickson.

"Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa inseamna sapte ani de puscarie, inchis alaturi de alti barbati.
Lista de asteptare se intinde pe trei ani."
-- Yakov Smirnoff.

"Sa traiesti pe pamant poate fi scump, dar include o calatorie gratuita in jurul soarelui in fiecare an."
-- Ashleigh Brilliant.

"Daca iti consideri seful un tampit, gandeste-te ca daca ar fi fost destept, ai fi fost somer."
-- Albert Grant.

"Nu vreau lingai in jurul meu. Vreau ca toti sa-mi spuna adevarul- chiar daca asta i-ar costa slujba."
-- Samuel Goldwyn.

"Doctorul mi-a dat sase luni de trait, dar cand n-am putut plati factura mi-a mai dat sase."
-- Walter Matthau.

"In fiecare dimineata ma uit in Forbes la cei mai bogati oameni ai Americii. Daca nu sunt acolo, plec la munca."
-- Robert Orben.

"O parte din cei 10 millioane $ le-am cheltuit la jocuri de noroc, o parte pe femei. Restul i-am tocat aiurea."
-- George Raft.

Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai trebuie sa stii ce sa faci, APOI sa faci ce-i mai bun.
-- W. Edwards Deming

Succesul inseamna sa mergi din esec in esec fara sa-ti pierzi din entuziasm.
-- Winston Churchill

Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra.
-- Robert Paul

Intrebarea daca un computer gandeste este ca si intrebarea daca un submarin inoata
-- Edsgar Dijkstra

Sa nu faci nimic e tare greu. Nu stii cand ai terminat.
-- Leslie Nielsen

Nu lua viata in serios. Nu o sa iesi din ea viu.
-- Elbert Hubbard

"Viata e tragica:
azi esti aici, maine iarasi..."

"Traieste fiecare zi ca si cum ar fi ultima.
Apoi, intr-o zi, asa va fi."

"Viata mea e ca un film in care distributia nu e prea reusita.
Si nici actiunea nu prea o inteleg..."

"Femeile sunt ca medaliile: trebuie sa te lupti pentru ele.
Apoi toata viata iti atarna de gat."

"Timpul vindeca orice.
Pacat ca nu e chirurg plastician. "

"Dupa ce te casatoresti vei afla ce e fericirea.
Dar deja e prea tarziu."

"Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea."

"Nu conteaza daca esti sarac sau bogat.
Conteaza sa ai bani."

"Daca ti-e foame, mananca sare.
O sa-ti fie sete."

"Sters e atunci cand te trezesti urland.
Si apoi iti dai seama ca nu dormeai."

"... si nu ma duce pe mine in ispita...
Gasesc singur drumul."

"Dumnezeu a creat lumea din nimic.
Nimicul se mai vede pe ici pe colo..."

"Viata e grea...
...si nici viitorul nu mai e ce-a fost."


 
   
#12
shkwnstn
Administrator
Postari: 75
Mistere


De ce pestera nu are nici un peste?

Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida, este considerata o situatie de luare de ostatici?

Daca faci dragoste cu clona ta, te masturbezi?

Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie?

O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?

De ce nu se scufunda vapoarele cand ploua?

Daca politia aresteaza un mim, ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic?

Daca lumea e o scena, unde sta publicul ?

De ce nu fac mancare pentru pisici cu aroma de soarece?

De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala?

Daca uleilul de masline e facut din masline, uleiul de bebelusi din ce e facut?

De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate?

De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat, este hartuire sexuala, iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30.000 lei / minutul ?

Daca s-a deschis sezonul turistic, de ce nu putem sa ii impuscam ?

De ce cuvantul abreviere e un cuvant asa de lung?

Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig, cate grade vor fi ?

Daca americanii arunca cu orez la nunti, japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog?

De ce cuvantul monosilabic are asa multe silabe?

De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim?

De ce lichidul de vase contine lamaie, cand sucul de lamaie contine chimicale?

De ce spalam prosoapele de baie, nu suntem curati cand le folosim?

Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap, ce vad pasarelele cand se lovesc?

Daca omul a evoluat din maimuta, de ce mai exista si maimute?


 
   
#13
shkwnstn
Administrator
Postari: 75
Cum trebuie sa te comporti cu o femeie


Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram
in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat ....
cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai
sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe
planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele
emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti
indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu
numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am
intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am
luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat
masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial
mare
la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea
a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se
hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le
luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza
cu costumele, astfel ca
i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare
costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat
cercei cu briliante. Ce sa va zic ... era tare
entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas
faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut
sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis
niciodata.
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a
zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la
casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva
timp ...
Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele
financiare pe care le am ca barbat,
ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care
le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi
vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai
din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?


 
   
Pagini: 1  
Mergi la